S’EXCUSER AUPRÈS DE SON ENFANT INTÉRIEUR
Au cours de l’année écoulée, des énergies supérieures et de plus en plus intenses se sont imposées à ma conscience de manière très perceptible. Une lumière intérieure se répandait sur tous les recoins obscurs que je n’avais pu regarder. Les ombres se dessinaient plus nettement.
Physiquement, cela s’est manifesté par une vague d’énergie dans la région de mon cœur. Si palpable… c’était comme une boule de plasma électrique, une énergie et une lumière équivalentes à celles d’un soleil galactique concentrées dans ma poitrine. Émotionnellement, c’était comme être au sommet d’un grand huit juste avant le dénouement. Sauf que cette sensation d’anxiété, d’anticipation et d’attente du soulagement a persisté pendant des heures.
Certains jours, j’étais complètement KO et je devais faire plusieurs siestes involontaires. J’arrivais à atténuer les symptômes grâce à de nombreuses méthodes naturelles. J’ai tout essayé : le repos, les promenades en pleine nature, l’exercice physique, la méditation, l’hydratation, les électrolytes, les compléments alimentaires, la musique, etc. Même si cela a été difficile, cela ne m’a pas vraiment dérangée car je savais que c’était nécessaire. Une des nombreuses tâches qui incombent à un travailleur de lumière. Je savais que ma guérison contribuait à l’élévation de la conscience collective.
De plus, je progressais nettement. Certains jours, je voyais remonter à la surface des thèmes entiers, enfouis dans l’ombre, pour être libérés. Un jour en particulier, cet été, j’ai libéré pas moins de 20 blessures, vassanas, traumatismes et déclencheurs. C’était incroyable. Mais ensuite, j’ai comme stagné. Ce sentiment d’anxiété généralisée a persisté et s’est amplifié, sans qu’aucune voie claire vers l’épanouissement intérieur ne se dessine. Je savais que ma situation précaire, avec le chômage prolongé, n’arrangeait rien.
J’ai redoublé d’efforts, creusé en profondeur et continué à chercher la cause profonde. Qu’est-ce que je faisais de mal ? Pourquoi n’y arrivais-je pas ? La situation s’était tellement dégradée ces derniers temps que je me réveillais à 3 heures du matin, en proie à une chaleur intense et à une crise d’angoisse immédiate. Cela durait depuis trois jours. J’avais songé à me lever et à faire ce que je pouvais pour me soulager. Mais je ne voulais pas réveiller ma femme, alors j’ai opté pour une méditation au lit.
Cette fois, au lieu de simplement fixer mon angoisse du regard… je me suis laissée envahir par l’espace où elle régnait. Je suis entrée dans cette pièce intérieure au lieu de regarder à l’extérieur. J’ai commencé à analyser les manifestations d’anxiété dans mes relations, et j’ai immédiatement pensé à mon père. Je partage beaucoup de traits de caractère avec lui : la nervosité, l’anxiété, la recherche de la perfection, le souci de la sécurité et du bien-être d’autrui. Des souvenirs d’enfance me sont revenus. Les cris qu’on me réprimandait pour avoir mal agi, même en essayant de bien faire. Ce sentiment d’insécurité et ce désir de tout faire pour y remédier.
Mais je me suis ensuite rendu compte que ce schéma se retrouvait dans un plus grand nombre de mes relations, tant paternelles que fraternelles. À cela s’ajoutait le besoin de réconfort émotionnel auprès de la figure maternelle. Cela s’est traduit par toutes sortes de comportements : un excès de travail, la volonté de bien faire et de plaire aux autres, une tendance à trop analyser et à trop réfléchir, la recherche d’une vision d’ensemble avant de prendre une décision, une persévérance sans faille, une volonté de toujours trouver des solutions aux problèmes. C’est formidable. Du progrès. De la perspicacité. Quelles autres relations présentent ce même schéma ?
C’est alors que j’ai clairement perçu qui se trouvait dans la pièce avec moi.
C’était mon enfant intérieur, et il piquait une crise de colère monumentale.
La relation que je devais guérir, c’était celle que j’entretenais avec moi-même. Cette part pure, douce et innocente de moi en avait assez d’être si mal traitée. Il en avait assez de mon exigence envers moi-même et de mes pensées négatives. Il en avait assez de mon perfectionnisme et de ma volonté de tout « faire parfaitement » alors que tout est déjà d’une perfection divine. Il en avait assez d’être traité comme s’il n’était pas à la hauteur.
Le schéma était toujours le même. Je me traitais comme j’avais été traité.
J’étais profondément touchée. À cet instant, j’ai compris que moi aussi, j’avais besoin d’amour inconditionnel. L’amour qu’on donne à son propre enfant. Sauf que cet enfant, c’était moi. Je me suis tournée vers lui et, avec une profonde compassion… je me suis agenouillée, je l’ai serré dans mes bras et je me suis excusée. C’était palpable.
La réponse fut le pardon. Immédiat, pur et total. « Bien sûr, mon amour. Merci de m’avoir reçu. »
—
J’y réfléchis encore. Mais les distorsions persistantes de ma conscience sont désormais plus visibles. De vieux schémas et comportements deviennent évidents. Mes habitudes et mes schémas de pensée prennent tout leur sens. L’anxiété qui m’habitait a fait place à la paix.
Je prie pour ne jamais oublier ces leçons, ni toi, mon enfant intérieur. Je t’aime.
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